l'histoire sans fin

Sujet: Re: l'histoire sans fin Aujourd’hui à 12:30
il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.
Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel pour k'on lui avait preter

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.
Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel pour k'on lui avait preter les pattes

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel (parce) qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel (parce) qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane triped.

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane triped aux poppers.

(fin de phrase)

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane triped aux poppers.

Le coupable,

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon de Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était scultée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane triped aux poppers.

Le coupable, déja loin, ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déja loin, avait réussi ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déja loin, avait réussi a enfiler

l était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déja loin, avait réussi a enfiler la perruque ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déja loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déja loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déja loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait sa culotte

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales sa coula

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
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Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long et çà fini sur le plafond d'une drôle de facon

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long et çà fini sur le plafond d'une drôle de facon. L'odeur attira ...

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

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Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long et çà fini sur le plafond d'une drôle de facon. L'odeur attira les rats

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long et çà fini sur le plafond d'une drôle de facon. L'odeur attira les rats, il dut

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long et çà fini sur le plafond d'une drôle de facon. L'odeur attira les rats, il dut se couvrir

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
"Maïté, donne moi la force de Yoda, histoire de les mettre minables, ces bandes de moules-à-gaufres", ce qui n'arrangea pas la vieille tête de sanglier qui lui servait de cric.
Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

Arrivé chez le fleuriste, Cordel acheta quelques informations sportives, voyant alors la reine Elisabeth planquée dans le grille-pain: "Non mais, tu vas tout-de-suite me rendre ma page football, espèce de vieille carne, j'ai pas fini de me soulager sur le sofa du bouseux."
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Sans plus attendre, Derrick, oui Derrick, accompagné de Patrikékéte, le compagnon d'Aérosol 2100, roi des cafards australiens, vinrent à sauter par dessus les bretelles de Cordel, qui les avaient accrochées aux escaliers en prévision de la mega-charade qui était sculptée a l'intérieur de son chapeau. Du coup, il appela mimi maty pour qu'elle rapplique avec son petit chihuahua homosexuel parce qu'on lui avait prêté les pattes d'un iguane tripé aux poppers.

Le coupable, déjà loin, avait réussi a enfiler la perruque d'une vieille qu'il avait dans sa culotte. Du coup pris de convulsions intestinales, ça coula le long et çà fini sur le plafond d'une drôle de facon. L'odeur attira les rats, il dut se couvrir avec un

il était tellement fier d'appartenir à cette famille de champions, que tous lui donnaient l'impression d'être unique.
cependant, lorsque sa voiture commença à partir en sucette, il se sentit pitoyable, alors il décida de tirer sur le chien avant de s'encastrer sur une poubelle.
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Puis, quand la paire de ciseaux du fleuriste hollandais se transforma en reine-sanglier, il mangea vite fait les parties intimes d'un cafard australien pour reprendre une part de lucidité.
Mais en redémarrant, il fit une étrange crise cardiaque qui lui explosa le nez contre toute attente.
Il mourut, mais heureusement, il avait un slip en forme de balai, ce qui lui permit d'envahir la salle d'attente des pompes funèbres sans cracher sur l'infirmiére de garde.
Sa dépouille, Le croque-mort en fit des spaghetti saveur menthe, son slip fut transformé en range-balais alsacien.

Cordel Walker, Texas Ranger, fut chargé de l'enquête: "Je vais pas me faire feinter ce coup ci, mieux encore, je prends la bombe de laque, pour mettre direct une mèche dans le trou du premier sanglier cybernétique infiltré qui se présentera dans cette affaire".

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Elle retira ses tongs de son cul sans rechigner et prit peur lorsque Walker sortit sa contrebasse et commença a jouer l'hymne cambodgien.

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